Según un estudio del Observatorio de Violencia Obstétrica de Chile, en menos del 20% de los partos en el país la madre logra tener treinta minutos o más de contacto con su hijo recién nacido. En el sistema público, para 2017, esa cifra era del 16,8%. El primer vínculo — el más fundamental, el que la OMS define como condición para la lactancia y para la regulación del sistema nervioso del recién nacido — es un privilegio que se le niega, con eficiencia burocrática, a la inmensa mayoría.
Clara lo recordaba con una precisión que le sorprendía después de dieciséis años. No el parto en sí. Ese era borroso. Lo que recordaba era el frío. La sala que olía a desinfectante. El bebé que le mostraron brevemente antes de llevárselo. La enfermera que le dijo que era normal, que así era siempre, que pronto podría verlo. Y la sensación — que todavía no tenía nombre cuando ocurrió — de que algo que debería haber ocurrido no había ocurrido.
A los dos años de casada con Andrés, Clara había aprendido a nombrar esa sensación de otra manera: como la grieta invisible que organizaba todo lo demás sin que ninguno de los dos pudiera verla directamente.
Hay personas que aman con intensidad genuina y aun así sus relaciones no funcionan. No por falta de buena voluntad ni de entrega. Sino porque el amor, por sí solo, no es suficiente. Necesita un cauce.
Bert Hellinger observó en décadas de trabajo con familias que las relaciones de pareja se sostienen o se deterioran según respeten o violen tres principios que llamó los órdenes del amor. No son reglas morales. Son descripciones de cómo fluye la energía en los vínculos cuando algo funciona y de cómo se estanca cuando algo falla.
El primer orden es la igualdad. Los dos miembros de la pareja tienen los mismos derechos y la misma condición. Clara lo violaba sin saberlo desde el primer mes. Había aprendido muy temprano — en una casa donde su madre cargaba sola con todo — que el cuidado era responsabilidad femenina y que pedir era una forma de carga. Así que nunca pedía. Y desde esa posición de quien da sin recibir, se instaló imperceptiblemente en el lugar de superioridad moral que ninguna relación puede sostener durante demasiado tiempo. Andrés lo sentía como presión — como la deuda que nunca podía saldar — aunque no habría podido decir por qué.
El segundo orden es el equilibrio. Hellinger observó que en cualquier relación de pareja hay un flujo continuo de intercambio. Se da y se recibe — no solo cariño y tiempo, también heridas, decepciones, distancias. Lo que sostiene una relación no es que el intercambio sea siempre positivo. Es que sea proporcional.
Cuando Andrés llegó tarde sin avisar por segunda vez en la misma semana, Clara no dijo nada. Lo registró. Lo archivó. Lo añadió a la cuenta mental que llevaba con la meticulosidad de alguien que sabe que algún día necesitará esa documentación. Joan Garriga, discípulo de Hellinger, describió ese patrón con una precisión incómoda: cuando alguien nos hiere y absorbemos el daño en silencio, lo convertimos en capital de superioridad moral. La relación queda en desequilibrio. Y el que fue herido necesita devolver algo — no la misma cantidad, sino algo — para que el sistema sepa que los dos están en el mismo campo.
Vengarse con amor, en el sentido hellingeriano, no es venganza ordinaria. Es devolver el daño — pero un poco menos de lo que se recibió. Lo suficiente para que la corriente siga circulando en las dos direcciones. Clara no sabía hacer eso. Sabía callar y acumular o explotar y arrepentirse. El término medio — la respuesta proporcionada que restaura la simetría sin destruir el campo — era exactamente lo que su historia no le había enseñado.
El tercer orden es el más difícil. Hellinger observó que para estar plenamente disponible en una relación de pareja, las mujeres necesitan haberse alineado internamente con su madre y el linaje femenino de la familia. No como ritual. Como movimiento real: reconocer en la madre algo que vale, algo que puede ser recibido, algo que no necesita ser corregido para poder ser honrado.
La madre de Clara había trabajado dieciséis horas diarias, había criado a tres hijos, había sobrevivido un matrimonio que no la vio nunca. Clara la admiraba y la juzgaba con la misma intensidad. La admiraba por su fortaleza. La juzgaba por haberla enseñado a no pedir. Y desde esa posición — ni completamente alineada ni completamente separada — llegó a cada relación esperando sin poder pedir, dando sin poder recibir, cargando el linaje sin haberlo reconocido como suyo.
En la constelación que hicieron meses después de que la pareja llegara a consulta, Clara se paró frente a la figura de su madre y tardó mucho tiempo en poder decir nada. Cuando lo dijo, fue pequeño y preciso: veo lo que fue. Veo lo que cargó. Y lo que no pudo darme porque nadie le había dado a ella.
Algo cambió en el campo después de eso. No de inmediato. No de golpe. Pero cambió.
Andrés lo notó antes que ella.
Los tres órdenes del amor no garantizan que una relación dure ni que sea fácil. Garantizan algo diferente: que el campo tenga el suelo desde el que el amor puede fluir en lugar de estancarse.
La igualdad que permite que los dos quepan. El equilibrio que mantiene la corriente circulando en las dos direcciones. El respeto al origen que libera la energía atrapada en vínculos más antiguos.
Y a veces, en el origen de todo, hay también esto: que a 8 de cada 10 recién nacidos en Chile se les niegue el calor del pecho de su madre en la primera hora de vida. Que el primer vínculo — el que neurobiológicamente fundamenta todos los vínculos que vendrán — sea interrumpido por la lógica de desocupar una sala de parto.
No todos los problemas de pareja empiezan en la infancia. Pero algunos sí empiezan en la primera hora.
Y el campo donde se cuida al que llega nuevo es el mismo campo que determina, décadas después, si alguien puede pedir sin sentirse carga o dar sin colocarse por encima.
Humberto Del Pozo López es Psicoanalista Relacional · Constelador Sistémico
Método de Resonancia Límbica TriFOCAL
