Gran anuncio del Gobierno esta semana: ahora hay que aprovechar las sobras del 18.
Postulan al Nobel de Economía.
Tuvieron que armar una mesa de trabajo, con 14 asesores, 3 subsecretarios y un focus group para llegar a la conclusión a la que llegó cualquier chileno curao a las 3 AM: «oye, guardemos esta carne pa’ mañana».
El manual oficial dice «resignificar los excedentes proteicos del festejo patrio». Mi vecina la Martita lo resignifica hace 40 años: lo mete todo en una olla y que chucha sea lo que Dios quiera. Y no le pagamos 4 palos mensuales.
El plan del Gobierno es:
1. La Empanada Zombie: Esa empanada que ya vio dos terremotos, un temporal y el discurso del Presidente. La calientas tanto que ya no es pino, es carbón con pasado judicial. Pero según el Ministerio, es «experiencia gastronómica de reutilización».
2. El Asado Frankenstein: Te sobró un pedazo de carne, un anticucho a medio morder y dos vienesas de los cabros chicos. Todo a la juguera. Lo presentan como «Budín Patrio Sustentable». En tu casa le dicen «lo que había».
3. La Fondita Eterna: La idea es que el 18 dure hasta octubre. Con las sobras de septiembre, almuerzas hasta que llegue la lista de útiles. Es el único 18 que el Gobierno quiere que se alargue, porque el crecimiento no.
Y lo mejor: anunciaron una app. Te va a mandar una notificación: «¿Te quedan 2 empanadas del 18? ¡No las botes! ¡Cómetelas, genio!» Gracias, Estado. Sin ti me las habría metido por la r…
Mientras, el chileno promedio no necesita instructivo. Deja el refri tan lleno que parece bodega de CEMA Chile. Tenemos carne para hacer asado hasta Navidad. El único problema es que con lo que cuesta el kilo, las sobras ahora son la herencia familiar.
Y le faltó al rucio de Paine mandar guardar el bigoteao.
Próximo anuncio del Gobierno: como aprovechar el confort cuando se acaba, dando vuelta el rollo.
